Лучший одесский юмор. Это чистый позитив!

Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня…

😂😂😂

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

😂😂😂

http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/22520038_1879834898711722_5842799152786829458_o.png

😂😂😂

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?

😂😂😂

http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/22490153_1880294138665798_470592105607101027_n.png
😂😂😂

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

😂😂😂

http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/22489905_1883312461697299_6970245376848585249_n.jpg
😂😂😂

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

😂😂😂

http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/22405714_1877987245563154_7099106036534393422_n.jpg
😂😂😂

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

😂😂😂

http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/22366528_1874252522603293_2734396407038018846_n.jpg
😂😂😂

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/22366453_1875800469115165_5702999134579352722_n.jpg
😂😂😂

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…

😂😂😂

http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/22339599_1879213355440543_6459645774496173030_o.png
😂😂😂

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

😂😂😂

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

😂😂😂

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдем в кино?
— Нельзя.

😂😂😂

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

😂😂😂

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!

😂😂😂

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

😂😂😂

— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

😂😂😂

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

😂😂😂

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

😂😂😂

Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Источник